--------------------------------------------------------------------------------

 

Банана среща вибратора и му вика:

- К"во си се разтреперил бе, мене ще ме ядат!

 

--------------------------------------------------------------------------------

"Ако заспиш с мисълта за секс в главата, ще се събудиш с решение в ръката".

Стара китайска поговорка.

 

--------------------------------------------------------------------------------

Из дневника на един чекиджия:

1 ден - направих си чекия с лявата ръка - беше готино.

2 ден - направих си чекия с дясната ръка - беше върховно.

3 ден - спах с жена - бледо копие на лявата ръка.

 

--------------------------------------------------------------------------------

Между приятелки:

- Всички мъже си мислят за едно и също!

- Не, има и гадове, които не си го помислят!

 

--------------------------------------------------------------------------------

На една опашка за краставици имало много жени и само един мъж. Жените се надвиквали една друга:

- На мене по-дълга!

- На мене по-дебела!

- На мене оная с пъпчиците!

Мъжа се ядосал и казал:

- На мене едно кило, аз ще ги ям!

 

--------------------------------------------------------------------------------

Мъж и жена се прибират с каруцата от полето. Жената казала на мъжа си:

- Кажи ми, че ме обичаш!

- Обичам та ма - разсеяно отвърнал мъжа .

- Моля те, кажи ми го пак - настояла жената.

- Обичам та, обичам - казал пак мъжа.

- Искам пак да ми го кажеш - простенала тя.

Мъжът се ядосал и се обърнал към нея:

- Мама ти стара, ставай от краставиците!

 

--------------------------------------------------------------------------------

Един моряк бил на първи рейс. На втория месец, вече не издържал без жена и попитал един от по-старите:

- Така и така, как го решавате тоя проблем ?

- Много лесно, има един китаец, даваш 100 $ и работата се урежда.

- 100 $ - защо толкова много ?

- От тях 50 $ са за капитана, защото той не обича да стават такива работи на кораба, но като за първи път може и да си затвори очите.

- Ами другите 50 $ ?

- От тях 30 $ са за боцмана, защото и той не обича да стават такива работи на кораба, но мога да го убедя.

- А за кого са останалите 20 $ ?

- Без тях няма как да минеш - те са за двамата моряци, които ще държат китаеца, защото и той хич не ги обича тия работи.

Изпратен от Jeda_D

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Майка ти е толкова тъпа, че вместо да се качи на трамвай 20, се качи на трамвай 10 два пъти.

- А твойта е толкова дебела, че си слага колана с бумеранг!

- А на твойта снимката за паспорта й е правена от самолет.

- Млъкни бе, педал грозен!

- Еее, сине, чашата преля! И стига си обиждал баба си, че ще ти еба майката.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Отива един пич в тоалетната. Разкопчава панталоните и почва да бърка вътре. След малко поглежда надолу и казва:

- Излез бе. Ще пикаем, няма да ебем.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Един отишъл в един град дето нямало жени и питал един близък:

- Абе като искате да бъдете насаме с жена кво правите?

- Ами с камилата и...

- А не - прекъснал го новодошлият, никога няма да падна толкова ниско и да го направя с камила.

Да ама един ден толкова му се доебало че взел една камила и си свършил работата. След няколко дена срещнал своя познат и му казал:

- А бе, то с камила не било толкова лошо.

- Как ще е лошо бе, качваш се на камилата, отиваш в съседния град и си хващаш мадама.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Какво е LXIX?

69 по трудния начин.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Двама воайори се срещнали. Единият попитал:

- Какво ще правим тази вечер?

Другият му отвърнал:

- Ще видим.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Лисицата отворила магазин за музикални инструменти. Влязло зайчето в магазина за музикални инструменти и я попитало:

- Лисо, имаш ли тънко черво от бобър за седма струна на цигулка?

- Съжалявам нямам, но ако желаеш мога да ти предложа черна путка от бяла мечка за устна хармоника.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

В радиоигра:

Въпрос на водещия: Кой е първият космонавт?

Отговор: Гагарин.

Водещ: Почти познахте - Юрий Гагарин.

Въпрос на водещия: Кой е написал Лунната Соната?

Отговор: Бетховен.

Водещ: Почти познахте - Лудвиг Ван Бетховен.

Слушателят: А мога ли аз да ви задам един въпрос?

Водещ: Да, разбира се.

Слушателят: Какво е това - черно, триъгълно, между краката на жената?

Водещ: Много съжалявам, че в ефир го казвам, но това е путка.

Слушателят: Почти познахте, това е на майка ти путката!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Варвят си в гората путето и дупето. От едни храсти изскача хуя и ги пита:

- Да сте намирали едни 50 стотинки?

Путето, като по-близка с него отговорила:

- Не сме, хуйчо.

- Хм?

Путето и дупето продължили нататък. От други храсти хуя пак изскача и ги пита:

- А бе да сте намирали 50 ст.?

- Не сме бе, нали ти казахме.

- Абе, я да взема да ви претърся - казал хуя.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Мъж и жена пътували в спален вагон. По едно време жената си свалила перуката, после си свалила едното око, после си свалила едната ръка. Мъжът, гледайки я изумен, казал:

- Ако си сваляш шундата, хвърли я насам.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Отишли два кура на химическо чистене.

След като излезли, дошло време за плащане. На касата поискали на единия 5 лева, а на другия 10 и втория веднага възнегодувал защо е тази разлика в цената:

- Е, - казал му касиера, - колегата ти беше изцапан с червило, а ти си изцапан с лайна.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Двама седят на маса в бар късно през нощта. На бара мадама седи на "кончето" леко разкрачена. Мъжете гледат, че под полата се чернее и се ловят на бас.

- На бас, че е без бикини.

- Глупости, с черни бикини е, личи си.

Извикват сервитьора, дават му 5 лв. и го пращат да провери.

Той изпуска кибрит, вижда връща се и вика.

- Братчета, нито е с бикини, нито е без бикини - мухи са.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

В публичен дом влиза мъж и казва на разпоредителката, че иска проститутка с големи гърди и тясна путка. След малко от балкона над фоайето се провиква една:

- Къде е клиента с големите ръце и малката пишка?

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Абе, жена ти да не е ходила във Франция?

- Не бе, някакви хлапета от махалата я научили, мръсниците!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Един таксиджия качил двама влюбени. По едно време се сетил, че е отворил прозореца и попитал:

- Извинете, духа ли ви?

- Не, засега само го държи - отвърнал младежа.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Вървяли татко Ежко със сина си и татко Порчо със своя син покрай магистрала.

Татко Ежко без да иска стъпал встрани и една кола го прегазила.

Малкият Ежко започнал да плаче и да се вайка:

- Защо ме остави татко, аз не знам нищо за живота, нито как да живея, нито знам кой съм?

Татко Порчо почнал да го утешава:

- Слушай сега мойто момче. Имаш ли игли?

- Имам - казал Ежко.

- Ядеш ли змии? - попитал отново татко Порчо.

- Ям - отговорил Ежко.

- Значи - казал татко Порчо - ти си Таралеж.

Развеселил се Ежко и продължили нататък. Без да иска обаче и татко Порчо стъпил встрани и го прегазила кола. Малкият Порчо започнал да плаче:

- Защо ме остави татко, аз не знам нищо за света, нито как да живея, нито кой съм?

Малкият Ежко започнал да го утешава:

- Виж сега - ядеш ли каквото свариш?

- Ям - казал Порчо.

- А миришеш ли?

- Мириша - казал Порчо.

- Е, значи си путка.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Педофил отива в детската градина. Заговаря русичко момиченце:

- Момиченце, искаш ли да ти дам една дъвка ако ми дадеш да те погаля по ръчичката?

- Ами добре - рекло момиченцето.

Дал й дъвката и я погалил.

- А момиченце, искаш ли да ти дам едно бонбонче ако ми дадеш да те погаля по краченцето?

- Ами добре - рекло момиченцето.

Дал й бонбончето и я погалил.

- А момиченце - рекъл педофила - искаш ли да ти дам едно шоколадче ако ми дадеш да те погаля по коремчето?

- Ами добре - рекло момиченцето.

И той хукнал да купува шоколад, а пък момиченцето рекло:

- Уф, с тоя докато се наебем ще хвана захарна болест.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Влизам си аз в тоалетната и гледам 20 долара на земята. Навеждам се да ги взема и усещам как ги заслужавам.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Сестра пита брат си който излиза навън:

- Бате, къде отиваш?

- Отивам да свалям гаджета - отвръща братът.

- Ама за какво ти са гаджета като можеш да правиш секс и с мен?

Брат й се съгласил и я подхванал и когато свършили сестрата рекла:

- Боже, бате, та ти си по-добър и от баща ни!

- И мама така казва.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Mного развалено френско семейство. Дъщерята отива при баща си и му вика:

- Тате, дай пари за екскурзия!

- Ами направи ми една свирка и ще ти дам.

Кляка тя, прави му свирката, обаче след това го пита:

- Абе тате, всичко хубаво, ама що оная ти работа миришеше на лайна?

- А, ами брат ти преди малко идва да ми иска пари за кино.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Скъпи, ще те напускам. Казаха ми, че си педофил!

- Ау, какви са тия думи! На това ли ви учат в детската градина?

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Защо Бог е да на жената два чифта устни?

Едните, за да говори глупости, а другите - за да й прощават глупостите.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Въпрос: Защо хипопотамите го правят под вода?

Отговор: Ами как клитор от 8 кг се овлажнява най-лесно?

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Млада девойка се прибира в къщи към 3-4 през нощта.

Майката я чака притеснена и с разтреперен глас казва:

- Дъще къде ходиш, защо закъсня толкова?

Девойката казва:

- Мамо, остави ме на мира, защото съм пияна като тиква!

- Защо като тиква, дъще? - пита майката учудено.

- Ами защото освен това съм пълна със семе....

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Двама негри пикаят от един мост. Единият вика:

- Леле, копеле, колко е студена водата тука!

А другият:

- Да бе, и бая дълбока...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Ловци погнали един заек в планината и по едно време го загубили.

Виждат един овчар и го питат:

- Да си видял някакъв заек наоколо?

Овчарят отговорил:

- Ей сега мина оттук един мъжки заек.

- Е как пък разбра че е мъжки?

- Ами понеже разправяше: "Ще ме хванат за оная работа!"

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Пътува младо момиче в претъпкан автобус. До нея на седалката седи поп. На една от спирките автобуса рязко спира, момичето се залюлява и сяда в скута на попа.

- Ох! - извиква тя.

- Не е "ох", дъще, ами е ключа на манастира.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Малко сперматозоидче пита батко си:

- Бате, а как да позная яйцеклетката?

- Ами, виж ся, вървиш си из путката и като видиш едно черничко тва е.

Тръгнало малкото сперматозоидче и вървяло, вървяло, вървяло, най-накрая стигнало до една черна точка:

- Извинявай черна точке, ти яйцеклетка ли си?

- Не, аз съм кариес.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Eдин човек по цял ден се молел на Господа:

- Боже, моля ти се, искам да имам пет кура!

Накрая на Господа му писнало и се смилил:

- На бе, живей!

Човекът си тръгнал доволен, а Господ се провикнал след него:

- А кофата с ташаците кой ще ти я вземе?